Tanto regojizo me causa compartilhar conteúdo relevante que, ao invés de me dedicar à leitura ou ao jantar da minha família a uma hora dessas, venho aqui postar. Nas minhas mais recentes pesquisas em busca de novidades desnecessárias relacionadas ao universo futebolístico, deparei-me com um achado de pouco brilho, mas que garante ao leitor uns bons três minutos de diversão - cinco, se ele clicar nos comentários.

Ana Paula Oliveira, o blog

Ainda que nada mais vá me apavorar depois de ter conferido (há alguns instantes) as fotos da alma da bandeirinha na Playboy, fiquei beige com o fato de a moça ser estudante de jornalismo. Um pezinho na poesia não dá pra negar que ela tem, né? "Meus amores, perdi meu cachorro e me encontro muito triste" é praticamente Fernando Pessoa.

É certo que o blog da bandeirola há de ficar mais vibrante nos próximos dias, já que Ana Paula acabou de ser reconduzida por aquele belo par de coxas à Série A1 do Campeonato Paulista. Por isso, faça como eu: torça para que o web developer da gata institua um RSS do blog e prepare-se para os mais comovidos relatos sobre Rio Preto x Portuguesa, que acontece nesse domingo, dia 23. Se estiver acordada, faço uma cobertura em real time. 

Esses carca-manos (só pra mostrar a origem da expressão, que meu bofe me explicou no último domingo) são fogo na roupa, viu? Não satisfeito em dançar adoidado a tarantela, comer macarrão sem usar a faca e correr atrás de celebridades (alguém chama paparazzo de FOTÓGRAFO?), os italianos também são tudo gozados. O registro mais recente de gracinha protagonizada por morador da bota envolveu o Presidente do Real Madrid e mais uma cambuca de macaquitos incapazes de distingüir o "Nicolas Cage" do Nicolas Cage. Confere:


Protagonizada pelo ator e feio Paolo Calabresi, a pegadinha do Ivo Holanda acima causou uma fuzarca nos bastidores de uma partida da Liga dos Campeões entre Real Madrid e Roma. O Presidente da equipe espanhola, Ramón Calderón, assinou o atestado de menos cinéfilo do Universo - acompanhado pelo craque Robinho que, por sua vez, assinou uma camiseta que foi entregue para o "astro". Sério, que festival de vergonha alheia.

Enfim; vamos Googlar, Seu Ramón?


Não é um pássaro, nem um avião, nem o Seinfeld: é o Nicolas Cage!


Não é o Magnun, nem o Seu Madruga, nem um rabo engolido de pomba: é o Nicolas Cage!


Esse o senhor tem que assistir: Wild At Heart, 1990, direção de David Lynch. Nicolas Cage em sua melhor performance, com direito a cover de Elvis em "Love Me Tender". Suei só de lembrar.

Concluindo, a frase do Mundo Deportivo resume tudo: "Calabresi tiene un discutible aire a Nicolas Cage. Un aire, no un vendaval."

Estou tentando evitar falar do assunto desde a primeira vez em que vi a manchete, no Globo Esporte, na manhã de segunda. Continuei firme no propósito de fingir que nada aconteceu até agorinha mess; foi então que passei pelo Lancenet (perceba que eu ando realmente buscando conteúdo relevante pro blog) e vi uma entrevista com a vítima do bombardeio: Marcos Paulo, jogador do Santacruzense, esquadra perigosa da Série A3 do campeonato paulista:

Perceba que o Galvão se compadeceu do sofrimento do menino.

Aqui tem um link para a entrevista do rapaz, que como médico mostra ser um excelente lateral, afirmando que pensou que estava tendo um derrame, com o corpo todo formingando. Primeira vez na vida que vejo alguém usar essa expressão literalmente, adorei.

***

Pra não perder o hábito de explicar, quero compartilhar com você a origem do gracioso título deste post: caso tenha mais de 30, obrigatoriamente deve se lembrar de Marivalda Kariri, uma tia besteirenta e forrozenta que, acho, devia aparecer no Programa da Xuxa cantando umas músicas muito massa, cheias de duplo sentido. O título é o nome de um dos hits da tia, cuja letra inesquecível pode ser conferida aqui na íntegra. Durante a pesquisa, também encontrei um blog sobre essa musa escatológica e sexagenária (septua, talvez); pelo endereço, provavelmente foi criado por ela mesma: http://marivaldakaririblospotcom.blogspot.com/.

Gente! Adivinha quem foi FRAGADO com a boca noutra boca de ser do mesmo gênero?

- Eu! 

Guti, meia do Real Madrid, largou mão recentemente da esposa Arantxa e nenhum dos muitos blogs de fofoca que consultei durante a última hora tinha a explicação para o final do enlace. Agora que o rapaz saiu pra jantar com um bofe no dia dos namorados e resolveu se despedir com um beijinho, chovem especulações:

A Revista Cuore (semanário sensacionalista italiano) foi responsável pelo flagra. A assessoria do jogador não se pronunciou - até porque ninguém tem nada a ver com isso, certo? Enquanto isso, Guti se mostra um pouco preocupado:

- Gentem, será que franja desfiada continuará sendo tendença no inverno 2008?

Nunca usei (a não ser na tenra idade), mas acho máscara uma parada trimassa. Ninguém sabe pra onde você tá olhando, fica aquele suor lazarento coçando na testa, você baba na camiseta cada vez que tenta levar a lata de cerveja até a boca; é realmente o maior barato.

O site do Globo Esporte concorda comigo e preparou oito opções de máscaras de personagens moito populares do meio futeboleiro pra você fazer MUNITO na matinê do Clube. Vamos olhar umas aqui, mas não deixe de ir lá e conferir as legendas péssimas que eles providenciaram pras imagens:

Dá pra ir de Gollum.

De Curinga.

Ou de Bambi.

Encerro minha participação registrando aqui que adorei a razão porque o Vágner Love tem esse apelido meiguinho: o gato foi FRAGADO passando o drible da vara numa senhoura na concentração do Palmeiras enquanto ainda era do Juniores. Fenfafional!

Então que este site, muito interessado em colaborar de forma significativa com o progresso da humanidade, resolveu eleger os jogadores mais feios do mondo. Ó a lista:

1-Wayne Rooney (Manchester United)
2-Ronaldinho (Barcelona)
3-Carlos Tevez (Manchester United)
4-Peter Crouch (Liverpool)
5-Ronaldo (Milan)
6-Luke Chadwick (Manchester United)
7-Robbie Fowler (Cardiff)
8-Darren Fletcher (Manchester United)
9-Rio Ferdinando (Manchester United)
10-Ruud Van Nistelrooy (Real Madrid)
11-Dirk Kuyt (Liverpool)
12-Joeleon Lescott (Everton)
13-Gary Neville (Manchester United)
14-Robbie Savage (Derby County)
15-Ivan Campo (Bolton)
16-Robert Earnshaw (Derby County)
17-Phil Neville (Everton)
18-Philippe Senderos (Arsenal)
19-Paddy Kenny (Sheffield United)
20-Edwin Van der Saar (Manchester United)

Eu já meio que ofendi quando localizei o Crouch Meu Herói na quarta posição, até porque vivo sendo taxada de "magrela-e-comprida" quando tudo que o povão quer é ser esbleto e alto. ENFÃ. Aí um porta-voz do site fecha com chave de ouro a relevante contribuição de sua comunidade: "Nossa pesquisa mostra como o dinheiro não pode comprar beleza".

Eu concordo que o dinheiro dos ludopédicos (dá licença poética, Sr. Editor?) não compra beleza. Mas que compra umas gostosas, eu não tenho a mênima dúvida.

Três vivas para o BlueBus, que vive salvando este meu blog do quase-fim.

Chego bem sossegada na firma hoje cedo e clico ali pra conferir as novidades da manhã. Pra engrossar as estatísticas do site, que invarialmente tem entre as notícias mais lidas aquelas que tratam de fofoca ou gente pelada, cliquei na chamada "Ele apareceu nu em um video chat e as imagens foram para a web". Achei que seria notícia sobre algum viral, ou qualquer coisa nesse sentido: porém, ainda não me recuperei da surpresa de ter lá encontrado um bilau - mas um BILAU assim caps lock. Pra variar, eu nem sabia que o banega existia; agora torço para que o rapaz tenha saúde para fazer a alegria da torcida. Confere:

AQUI TINHA UM VÍDEO

Arriba, Valência!

Fosse eu gerente de marketing de qualquer marca de produtos de higiene ou ASSEIO PESSOAL não deixava passar essa bolinha quicando:

Estampava DJÁ minha logo na camisa do Timão.

Quer ver uma parada que me deixa louca da calcinha é o metido do Google achar que sabe o que eu estou procurando. Eu vivo digitando errado mesmo, mas sou bem capaz de perceber sozinha quando faço esse tipo de coisa. Às vezes, inclusive, estou justamente procurando pela palavra esdrúxula que escrevi no campo de busca.

Bão, fato é que não estou sozinha na minha revolta - porém, o povo carcamano achou uma forma muito mais legalz de usar a máquina de adivinhar do Google:

Tô achando que a torcida da Juventus não anda lá muito satisfazida com a performande da esquadra. Ou, como bem lembrou meu editor, talvez eles não tenham muitos amigos nas torcidas adversárias.

Vi aqui e agradeço ao autor. :-)

Desculpa que eu não agüento o trocadilho e sou uma pessoa completamente suscetível às mensagens publicitárias. Nunca consigo pensar a frase "Hoje é sexta-feira" sem em seguida ouvir o corinho Zezé_Luciano_Chitão_Xororó_Leandro_Leonardo dentro da minha cabeça cantando "traga mais cervejaaaaaaa, tô de saco cheio, tô pra lá do meio da minha cabeçaaaaaaa" (sic).

Cristiano Ronaldo mostrou muito mais do que seu espetacular futebol em suas apresentações que acompanhei pela seleção portuguesa durante a Copa do Mundo. O carisma, o alto-astral, o espírito de grupo a gente pôde (pôde ainda tem acento? Maurício, ajuda!) conferir em campo; um pedaço da bundjinha foi publicado no finado Philipinas , que virou adulto e tornou-se Papel Pop.

Hoje, com exclusividade, este Gandula traz à sua valorosa, porém mínima, audiência todos os cortes que ainda não haviam sido trazidos à apreciação da freguesia; sobrepaleta, costelinha, lombo: tá tudo aí.

Graaaaaaande dia de Bavaria pra você. Uh, te-re-rê!