Tanto regojizo me causa compartilhar conteúdo relevante que, ao invés de me dedicar à leitura ou ao jantar da minha família a uma hora dessas, venho aqui postar. Nas minhas mais recentes pesquisas em busca de novidades desnecessárias relacionadas ao universo futebolístico, deparei-me com um achado de pouco brilho, mas que garante ao leitor uns bons três minutos de diversão - cinco, se ele clicar nos comentários.

Ana Paula Oliveira, o blog

Ainda que nada mais vá me apavorar depois de ter conferido (há alguns instantes) as fotos da alma da bandeirinha na Playboy, fiquei beige com o fato de a moça ser estudante de jornalismo. Um pezinho na poesia não dá pra negar que ela tem, né? "Meus amores, perdi meu cachorro e me encontro muito triste" é praticamente Fernando Pessoa.

É certo que o blog da bandeirola há de ficar mais vibrante nos próximos dias, já que Ana Paula acabou de ser reconduzida por aquele belo par de coxas à Série A1 do Campeonato Paulista. Por isso, faça como eu: torça para que o web developer da gata institua um RSS do blog e prepare-se para os mais comovidos relatos sobre Rio Preto x Portuguesa, que acontece nesse domingo, dia 23. Se estiver acordada, faço uma cobertura em real time. 

Esta matéria da Folha me inspirou a fazer a brincadeira televisiva mais legalz da minha infância (eu tenho 31 - talvez nossas infâncias não tenham acontecido à mesma época). O Titio Milhão me seleciona na platéia, caminho até a cabine, sento, coloco os fones e vem a primeira pergunta.

- Caaaaaaaarla, ma ôooe, você troca Ronaldo Nazário...

por Luca Toni... ?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Nunca usei (a não ser na tenra idade), mas acho máscara uma parada trimassa. Ninguém sabe pra onde você tá olhando, fica aquele suor lazarento coçando na testa, você baba na camiseta cada vez que tenta levar a lata de cerveja até a boca; é realmente o maior barato.

O site do Globo Esporte concorda comigo e preparou oito opções de máscaras de personagens moito populares do meio futeboleiro pra você fazer MUNITO na matinê do Clube. Vamos olhar umas aqui, mas não deixe de ir lá e conferir as legendas péssimas que eles providenciaram pras imagens:

Dá pra ir de Gollum.

De Curinga.

Ou de Bambi.

Encerro minha participação registrando aqui que adorei a razão porque o Vágner Love tem esse apelido meiguinho: o gato foi FRAGADO passando o drible da vara numa senhoura na concentração do Palmeiras enquanto ainda era do Juniores. Fenfafional!

Então que este site, muito interessado em colaborar de forma significativa com o progresso da humanidade, resolveu eleger os jogadores mais feios do mondo. Ó a lista:

1-Wayne Rooney (Manchester United)
2-Ronaldinho (Barcelona)
3-Carlos Tevez (Manchester United)
4-Peter Crouch (Liverpool)
5-Ronaldo (Milan)
6-Luke Chadwick (Manchester United)
7-Robbie Fowler (Cardiff)
8-Darren Fletcher (Manchester United)
9-Rio Ferdinando (Manchester United)
10-Ruud Van Nistelrooy (Real Madrid)
11-Dirk Kuyt (Liverpool)
12-Joeleon Lescott (Everton)
13-Gary Neville (Manchester United)
14-Robbie Savage (Derby County)
15-Ivan Campo (Bolton)
16-Robert Earnshaw (Derby County)
17-Phil Neville (Everton)
18-Philippe Senderos (Arsenal)
19-Paddy Kenny (Sheffield United)
20-Edwin Van der Saar (Manchester United)

Eu já meio que ofendi quando localizei o Crouch Meu Herói na quarta posição, até porque vivo sendo taxada de "magrela-e-comprida" quando tudo que o povão quer é ser esbleto e alto. ENFÃ. Aí um porta-voz do site fecha com chave de ouro a relevante contribuição de sua comunidade: "Nossa pesquisa mostra como o dinheiro não pode comprar beleza".

Eu concordo que o dinheiro dos ludopédicos (dá licença poética, Sr. Editor?) não compra beleza. Mas que compra umas gostosas, eu não tenho a mênima dúvida.

A tendência familiar natural fez da minha cria uma pequena coxa branca, formada principalmente pela influência do meu pai e do meu irmão - eu caprichei para que, sempre que possível, ela torça contra o Atlético Paranaense. Objetivo alcançado, posso mudar de parágafo.

No dia das crianças, o Coritiba jogou contra o Criciúma no Couto Pereira. Considerando que o time galopa a passos de Shrek rumo à primeira divisão, peguei meu bebê, botei debaixo da asa e enfrentei os 35.000 homens que estavam no Couto Pereira para, além de ver meu time ganhar, oferecer à Ana mais um capítulo da lição sobre o magnetismo, aquela força louca que faz elementos de pólos opostos se atraírem.

Vou pro estádio de óculos escuros porque choro desde o momento em que caminho na direção da catraca. Não por amor à camisa, que eu continuo tentando me apaixonar pelo Paraná Clube com a mesma intensidade com que sou apaixonada pelo meu homem paranista, mas porque tudo num estádio me comove: as camisas, as crianças vendendo bebida na porta, os gritos de guerra, os movimentos ensaiados, as faixas, as pessoas feias, bonitas, limpas, sujas, sóbrias, ébrias, ricas, pobres, desgraçadas, cheias de graça.

Levo a Ana pro estádio porque, ainda que ela dê muita risada do volume de palavrões que o tio é capaz de dizer por minuto e do tom da minha voz xingando o juiz, torço egoisticamente para que ela perceba que ali tem muito mais do que 22 pares de coxa e uma bola, e para que isso vire emoção: tem o tio com dois filhos da minha idade na nossa frente e passou o jogo sentado no meio dos dois, participando das brincadeiras provocativas das suas duas crianças; tem o hippie-punk que agita acreditando que todo movimento é originado pela ordem que ele emana, e sua alegria é legítima acreditando nessa verdade. Tem o cara que fede mas é simpático, tem o moço de muletas sentado do lado distribuindo as informações que recebe pelo radinho, tem a nova esposa cuidando dos filhos da ex enquanto o atual marido vai buscar chopp, tem o coro de sócio pro corajoso que leva a namorada gostosa. E tem toda essa gente diferente sendo muito igual, numa pessoa só, no momento do gol. Tá aí o magnetismo.

Leve suas crianças para o estádio, não importa se elas estão dentro ou fora de você.

Desculpa que ficou emo, gente. :~

Como já se passaram muito anos, acho que já posso publicar o fato. Hoje já consigo falar do assunto sem engolir o choro, ainda que uma pontinha de melancolia insista em cutucar o âmago do meu coração. Meses e meses de um amor arrebatador, alimentado pela distância.

Foi um período difícil, em que tive que administrar, além do incansável assédio da mídia, uma enorme fila de concorrentes espalhadas em diversos estados e - pior dos pesadelos - um companheiro de equipe:

Bom, pra concluir, tá aí a prova. Ainda que tenha sobrado pra Zilda, pra Patrícia e pra tantas outras, ele insistiu mesmo foi na Carla, Carlinha : 

Renato, beijo no coração. Melhor do que essa homenagem singela no Globo Esporte, só aquela chuva de pétalas de rosa amarela na suíte de motel com teto basculante. Muita saudade daquele tempo em que éramos dois: você, o feijão; eu, o arroz.

Sei muito pouco sobre a Espanha. Menos ainda sobre o futebol espanhol. Dentro do meu parco conhecimento sobre o assunto, existiam naquele país apenas o Real Madrid e o Barcelona - e só existiam porque os dois times são as principais passarelas de jogadores brasileiros no exterior. O que dizer então sobre o Villarreal B , que deve ser o equivalente ao Combate Barreirinha local (a rima não foi intencional)?

Bão, fato é que me flagrei caída pelo timeco, fã de carteirinha, torcedora de camisa, cheerleader entusiasmada, gandula solícita, bandeirinha pelada na Playboy: fala pra mim se Alberto de La Bella não bate um bolão, minha gente?!

Jesus, me assopra e abana.

MANHÊ, EU TÔ NA HOME! \o/ 

***

Gente, o que são os lances inesperados desta vida, néãm? De repente, tô bem quieta aqui sentada e, daqui a uma hora, me descubro megasenamilionária. Ou então olho pro post que estava pronto, digitado com toda dedicação e cuidado e ele foi teletransportado para o limbo. O que dizer então daquele momento no coletivo em que a carteira estava rechonchuda e discretamente repousando na bolsa e, num passe rápido, ela deixa de existir?

O futebol é mestre em trazer a campo (sorry, periferia, eu gosto de trocadilho) esse tipo de situação. Quer coisa mais surpreendente do que um gol olímpico, do que uma bola pra fora com o craque sozinho na pequena área, do que o salário (ou o diâmetro do pulso da mulher) do David Beckham? No hay.

O que diria então sobre a emoção surpreendente de estar na arquibancada a estrela do vídeo abaixo?

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Se você não é nerd que usa Firefox, prefere IE (??) e provavelmente não visualizou, clique aqui

Olha que espetáculo: agora você já pode fazer a Milene Domingues no domingão sem precisar passar pelo constrangimento de contar com a platéia para a contagem das suas embaixadinhas! Essa bola feia e superleve, além de cronometrar o tempo em que permanece sem tocar o chão, também tem as morales de contar o número de “toques” que recebe. Que loucura, ahm? Confere:

Gostou? Pega aqui.

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E que tal então ouvir o grito da galera cada vez que você desencaixota o seu pisante? A idéia sensacional é da agência Publicis, que atende a Nike em Cingapura. Numa tiragem limitada, alguns tênis da marca foram embalados em caixas que, além de trazer o som da torcida, também têm impresso em seu interior uma reprodução de campo de futebol. Assim como esta outra grande idéia que o Gandula publicou, essa peça também foi contemplada com leão de Ouro no Festival de Cannes de 2007.

A imagem e as informações sobre essa idéia supimpa foram surrupiadas daqui .

Ainda que tenha aquele monte de dentões que não cabem de jeito nenhum dentro da boca (meu ortodontista teria recomendado extração quádrupla dos pré-molares anteriores, vai por mim) Ronaldo Werner Domingues Cicarelli andou fazendo bico. Peeeeelo menos é o que me contou o dono desta casa - e provou com o link abaixo:

Vamos combinar que Os Simpsons só não são melhores do que Os Griffin ?

Nosso craque careca cabuloso aparece lá pelo meio do videozinho. Aparentemente foi dublado por um indiano (assim espero). Se você também não vê a hora de virar personagem dos Simpsons, sua chance de começar estático (e, vá lá, quem sabe um dia ser promovido a animado?) está aqui .

Essa aí em cima sou super eu. Não são meus olhos, nem meu cabelo, nem meus peitos, mas vale a intenção.