Corre um boato aqui donde eu moro que um dos jogadores da seleção de 2002 vai protagonizar uma produção para o público adulto ao lado (e atrás, e na frente, e embaixo, e em cima, e sabe lá onde mais) de uma dupla de gêmeas cujos nomes e semblantes desconheço. Mas isso também não interessa no momento, certo?

Meu esporte preferido depois de levantamento de bebê é falar da vida alheia. Então pincei uns nomes de jogadores que atuaram no elenco de 2002 e que já não estão mais jogando (única pista dada pela produtora) para fazer um exercício de supunhetação. Vamo lá?

JUNINHO PAULISTA:

hehaha. HAHAHHA, morro só de pensar em ver o neném da mãe de samba-canção de seda abraçado em duas loiras, suando e chorando. Próximo.

ROQUE JUNIOR:

Fonte segura me garante que o ex-jogador foi visto suando a camisa em uma academia em Higienópolis recentemente. Quem sabe era uma tentativa de restabelecer fôlego e forma? Enfim, não assistirei. Próximo. 

JUNIOR:

Fonte segura (a mesma de sempre, nunca vi pessoa mais IN) trombou há pouco tempo com o lateral na noite paulistana, acompanhado de uma penca de louras. Nosso olheiro preferiu não visualizar mentalmente a imagem do jogador nu e com o mastro em riste naquela condição, eu também passo. Próximooooooo!

QUEM EU GOSTARIA QUE FOSSE - DENILSON:

Aloco, arriscava até pagar pela locação do filme se a estrela fosse Denilson. Muita cara de safado, essa foto sisuda não faz jus à aura do bofe. Feliz da Luciele Di Camargo, estrela de A Fazenda 1.

QUEM EU ACHO QUE É - VAMPETA:

A versão marrom-bombom do Amigo da Onça tá com tudo e não tá prosa. Além de já terem rolado uns boatos sobre a atuação do jogador em películas dessa estirpe, Vampeta é um entusiasta da sétima arte: minha Fonte Segura lembrou que ele reformou o cinema de Nazaré das Farinhas, sua cidade natal, no recôncavo baiano. Quem sabe não é pra avant-première do filme pornô? Além disso, Vampeta tem alguma coisa que não sei o que é e nem quero saber que ALAVANCOU as vendas da G Magazine: a edição com o jogador peladão bateu o recorde de vendas da revista.

Gente, CALARO que eu não vi, né? Tem um bebê de poucas semanas aqui em casa, meu time tá lá sorrindo para o rebaixamento, acompanhar pra quê?

Em compensação, tenho um GIFt (gotgot) pra vocês que me fez cambalhotar de rir. Ó:

Que atire a primeira bisnaga de Gelol quem não curte um fight entre as quatro linhas.

Não importa quem sejam os envolvidos, qual foi a razão (se é que a palavra RAZÃO cabe neste caso), se é profisional ou pelada, se foi só um chutinho ou se virou uma grande algazarra. Cacilda, (desculpa, Dels) mas como é massa ver os caras se quebrando.

Mas tem coisa melhor. Melhor do que uma dupla de ladies de fio dental no ringue de gel. Melhor do que microvestido pink pela faculdade. Melhor do que Xuxa e Ana Maria Braga brincando de ser feliz - esse é imperdível, pega aqui: Elizabeth Lambert, zagueira da equipe da Universidade de New Mexico, é um trator. Como disse meu companheiro de pauta, faz Junior Baiano parecer uma lady. Faz a zaga do Grêmio parecer um corpo de baile. Faz gato e sapato da loira gatinha do time adversário. E a gente atóoora:

Aproveita a suspensâo e vai dosar a testosterona! %-)

Se eu ainda não falei de Emir Kusturica por aqui, foi um lapso. Entre Toblerone, hidratante corporal e esmalte de unha, o cara é uma das minhas principais obsessões. Uma das razões tá aí embaixo:

Tô ligada sim que cruzamento é quando um jogador "cruza" a bola pro outro, mas o caso aqui é de cruzamento no sentido de conjunção carnal. Alguém que não sei quem é mas admiro muito pegou seu tempo e dedicou a mixar pessoas (a maior parte delas do meio esportivo/futebolístico), concebendo as crias abaixo. Listei em ordem crescente, da engraçadinha para a risada descontrol - me ri horrores, se riam também:

E a mais hilária:

He. Hehehehahahaha. Sensacional, rirei durante uma semana só de me lembrar. :D

Faz tempo que venho apenas tratando da vida alheia *gosto muito* e não mostro nenhum objeto bacana relacionado ao mundo das bolas. Então vamos fazer uma outra parada que mulher curte: gastar um dinheiro, nem que seja só na intenção? Vem comigo, Pederneiras:

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Estava procurando uma caixinha de som de macho pra colocar no quarto do meu filhote; olha que muito massa essa (ALINHÁS, toda essa loja é interessante na mesma medida em que é inútil, um perigo):

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E essa camiseta? Tipos perdi a cabeça *gotgot*:

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Pra quem não dá nenhum valor para o conforto e ergonomia, esse mouse é a bolinha perfeita:

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Por último, o mais bacanudo: uma TRAVE PORTÁTIL e INFLÁVEL!
A primeira faz TCHAN:

A segunda faz tchun:

E tchan, tchan, tchan, tchan!

Parece que Ronaldinho Gaúcho arrebatou um novo coração. Quem diz é o pessoal do Holofote, meu novo blog preferido - interface mais sinistra, links mais compridos e diagramação mais cafona deste Brasil, parece blog de menininha de 12 anos em 2001. Devo agradecer publicamente ao amigo que me indicou, grande leitor de conteúdo relevante. :-P

A escolhida (ou escolhedora, néãm, como saber?) é Dani Dondo, que tirou seu site do ar e ficou bem braba com a gente, que tamos aqui acreditando no amor e apenas querendo uma fofoquinha pra descontrair:

Achei sensual.

Inconformei com a moça ter tirado a página (o "site" era um fundo rosa com esse composite aí de cim) do ar e resolvi googlar o nome dela. Encontrei coisa muito mais valiosa: Dani Dondo é fotógrafa. Entre os sets de seu Flickr, está disponível um ensaio com minha musa d'A Fazenda, minha segunda opção depois de Theo Becker pra botar fogo naquela porra toda: Babi Xavier. Babi encarnou a personagem "alegria da obra", botou as cabelas de ladinho e foi direto da jogação para a locação:

Cadê a taça que eu tinha na mão?

Que coisa mais bonitinha! Alguém teve a mui simpática ideia de fazer pendrives no "formato" de jogadores de futebol - vi no BlueBus. Os hominhos, além de terem braços e pernas articulados, têm màozinhas de Playmobil e sobrancelhas de homens maus!

Cadê o Brasil?, pergunta a repórter. Eu respondo: tá ansioso pra ter a oportunidade de arrancar a cabeça do adversário e deixá-lo nessa sensacional pose de desesperado, com as mãozinhas pra cima, tentando desengatar da porta USB. Tem momentos em que não ser homenageado é mais representativo do que ser lembrado.

Ô!