Vi na Folha - Ronalducho pediu e The Sun espinafrou:

"Uma é a bela ex-vocalista de uma banda de meninas esperando seu segundo filho. O outro já foi considerado o melhor jogador de futebol do mundo. Ainda assim, eles agora podem trocar suas roupas". Haha, adoro o humor dessa gente da rainha. Ainda que tenha achado a comparação do Sun 100% pertinente, tenho uma outra sugestão:

Creio que o gajo tá bem mais pra Edinanci do que pra Louise.

Prosseguindo com as aspas da Folha para o tablóide inglês: "O jornal ainda faz uma última comparação maldosa entre Ronaldo e David Beckham, afirmando que o jogador inglês não precisa se preocupar em perder seu contrato com a marca italiana Armani." E sobre isso, o que tenho eu a dizer?

Saca o tamaaaaanho da preocupação!

Quando eu era criança pequena e morava ali na Saldanha Marinho, éramos quatro filhos crianços e dois pais adultos dentro de um apartamento pequeno demais pra essa gente toda. O prédio não tinha parquinho (quem dirá então PLAYGROUND) e papai e mamãe rebolavam para garantir a distração dos pequenos atazanados dentro de espaço tão limitado. Tínhamos um aquário, hamsters, passarinhos, quilos de Playmobils e Pinos Mágicos, quatro Pogobols e outros tantos lançamentos Estrela. Ainda não era suficiente, vivíamos arrumando diversão alternativa e pouco recomendada, das quais não falarei hoje para não fugir mais ainda do tema.

Pra completo desespero de mamãe, um dia em que eu devia ter uns oito anos (e, portanto, meus irmãos tinham 6, 7 e 9 - esse é um dado completamente irrelevante para o que vem a seguir, servirá apenas como registro para a posteriadade), meu pai chegou em casa com o nível de sangue meio alto na corrente alcóolica trazendo debaixo dos sovacos duas caixas. E a sala, cujo chão já era praticamente invisível sob tanta quinquilharia, ganhou dois novos ornamentos: um mini-snooker e um mini-pimbolim. Arrumamos duas excelentes formas de nos distrair e, com elas, vieram também centenas de razões para brigas. Yeaaahhhh!

Meus irmãos piás foram os grandes beneficiados pelas aquisições, que acho que é meio natural que as meninas não tenham grande adimiração pelos dois esportes, que têm estigmas masculinos tão fortes. Snooker eu quase nunca joguei, porque minha descordenação motora me acompanha desde (e mais ainda lá) a mais tenra idade. Mas a mesa de pimbolim eu achava superlegalz, ainda que sempre usasse a tática de girar as manoplas com a maior velocidade ever mesmo sabendo que isso é estratégia de quem não sabe brincar e vivesse levando bronca e pontapé por causa disso. 

Minha carreira no esporte durou pouco tempo, assim como a mesa de pimbolim na sala, que foi transferida irrevogavelmente com o snooker para a casa da praia assim que a casa da praia passou a existir. E eu contei tudo isso primeiro porque AMODORO um prelúdio, mas também porque nostalgiquei quando encontrei essa teramesa de pimbolim que uma firma norte-americana desenvolveu para a cerveja Amstel, como parte de uma campanha que a marca fez durante as finais da Copa dos Campeões:

 
A mesona  comporta 22 jogadores e, creio eu, deve exigir da família proprietária uma supersala de estar, néãm?

Tá ligado que passei o post inteiro escrevendo pimbolim como licença poética, né? Era assim que eu chamava e chamei até o dia em que descobri que certo mesmo é PEBOLIM e outras muitas variações, que estão catalogadas no verbete do esporte na Wikipedia, que traz também a(s) história(s) curiosa(s) da invenção do brinquedo. Vai lá.

Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos. Eu não quero falar do Ronalducho e dos travecos.

Eu não consigo não falar do Ronalducho e dos travecos.

Depois que deixei de morar na casa dos meus pais, parei de praticar um dos meus esportes prediletos, que ainda me faz falta: ler jornal de papel. Jornal de papel não arremessa notícias na sua cara, não. Não tem essa de Minority Report: ficar rediagramando as páginas de acordo com a dilatação das suas pupilas ou com a temperatura das suas mãos ou com a velocidade da sua corrente sanguínea. Jornal de papel fica ali se sugerindo pra você, convidando com sutileza. Você pode ler uma ou duas manchetes, ou nenhuma delas, e pular direto para o seu caderno preferido. Jornal de papel tem o charme da notícia velha, nesse tempo de urgência pelo novo. E eu sou muito vintage.

Depois que deixei de morar na casa dos meus pais, ganhei uma das minhas maiores qualidades: eu não vejo TV. Brinco (falando sério) que a minha TV é um acessório do DVD. [Colchete: pra não dizer que não assisto nada nada MESMO, sem me esforçar eu procuro assistir o "Melhor do Brasil", que passa sábado à tarde na Record e é disparado o melhor humorístico da televisão brasileira - no próximo sábado, Vavá e Márcio vão escolher uma namorada entre seis (oito?) pretendentes de todo o Brasil - as gatas se candidataram a namorar qualquer um dos dois, tanto faz, é tudo parecido.] Quase 30 anos de Ricardo Chab na hora do almoço e Jornal Nacional na hora de janta deixam a cabeça da criança assim. Hoje, eu uso meu pouco tempo dentro de casa fazendo alguma coisa com minha cria ou com meu homem, amando algum dos meus livros, costurando, fazendo tricô, lavando roupa, cozinhando, fazendo nada. Televisão é que eu não ligo.

Ainda que muito longe do jornal de papel e da TV, nas últimas semanas o mundo me encheu de informação desnecessária que me deixou muito azeda - ou triste, com medo e desesperançosa. Mesmo sem me esforçar de jeito nenhum pra ficar sabendo, muitos pêlos contrários, eu soube que o pai de uma menininha matou ela com as mãos e jogou o corpo pela janela da própria casa, do quarto dos dois irmãos mais novos. Em seguida ele foi chorar no velório, pedir por justiça e se ocupar de tentar provar sua pretensa inocência. Não imagino como é ser pai, mas sou mãe. E, por deus, não pode. ODEIO e quero que morra de morte lenta e dolorida. Nessas horas inclusive viro muito católica e passo a crer na existência do Purgatório, porque não é possível que fique por isso mesmo, pega uma cana e resolve.

Quando o pessoal tava pra esquecer do pai que matou a filha criança com a mão e jogou pela janela, me acontece uma parada ainda mais surreal. O maior atleta da atualidade, as maiores cifras de contrato de trabalho e propaganda de todos os tempos (desculpa que deve ser mentira, mas é dinheiro bragarai), gêeeeenio, craque destruidor e habilidoso, o cara que comove multidões, já me fez chorar de alegria, de tristeza e de pena umas cem vezes, já comeu a Cicarelli e outra fila de dar a volta no quarteirão três vezes de gatas, tem a mor cara de curtir umas coisas sossegadas - cerveja, Pringles e um baseadinho, no máaaaaximo - sai do jogo do Fla muito desacorçoado nesta vida e bota três travecos indefectíveis num quarto de motel no Rio de Janeiro. Tanto puteiro na Sibéria, em Papua, na República Dominicana, né? Não. O rapaz vem errar de gênero justamente no Rio de Janeiro, cidade em que estava há semanas com a namorada GATSINHA se recuperando da última cirurgia no joelho. ODEIO ter chorado de pena na última vez em que vi você caído. Cúmulo da vergonha alheia nesta vida, nunca senti nada parecido. Fosse roubar umas cuecas na Zara, virava cult e estampa de camiseta; agora, nessa de explicar que focinho de porco não é tomada, se deu mal e teve que ser entrevistado pela Patrícia Poeta e responder em rede nacional que não teve relação sescual cos travesti.
 

Sou munita, mas não sou uma Cicarelli

Posts sem pé nem cabeça - mais um desserviço Gandula.

Que muito massa, desculpa que tá quase um mês atrasado: filme de lançamento do FIFA Street 3, concebido pela Wieden + Kennedy Amsterdam:

“By the time the game launched the viral had 6million+ views and had also been featured on CNN, “La Jugada” (Televisa Deportes) in Mexico, and Sky Sports in Europe”. Pode acrescentar meu Gandula agora, seu Moço.

Tanto regojizo me causa compartilhar conteúdo relevante que, ao invés de me dedicar à leitura ou ao jantar da minha família a uma hora dessas, venho aqui postar. Nas minhas mais recentes pesquisas em busca de novidades desnecessárias relacionadas ao universo futebolístico, deparei-me com um achado de pouco brilho, mas que garante ao leitor uns bons três minutos de diversão - cinco, se ele clicar nos comentários.

Ana Paula Oliveira, o blog

Ainda que nada mais vá me apavorar depois de ter conferido (há alguns instantes) as fotos da alma da bandeirinha na Playboy, fiquei beige com o fato de a moça ser estudante de jornalismo. Um pezinho na poesia não dá pra negar que ela tem, né? "Meus amores, perdi meu cachorro e me encontro muito triste" é praticamente Fernando Pessoa.

É certo que o blog da bandeirola há de ficar mais vibrante nos próximos dias, já que Ana Paula acabou de ser reconduzida por aquele belo par de coxas à Série A1 do Campeonato Paulista. Por isso, faça como eu: torça para que o web developer da gata institua um RSS do blog e prepare-se para os mais comovidos relatos sobre Rio Preto x Portuguesa, que acontece nesse domingo, dia 23. Se estiver acordada, faço uma cobertura em real time. 

Esses carca-manos (só pra mostrar a origem da expressão, que meu bofe me explicou no último domingo) são fogo na roupa, viu? Não satisfeito em dançar adoidado a tarantela, comer macarrão sem usar a faca e correr atrás de celebridades (alguém chama paparazzo de FOTÓGRAFO?), os italianos também são tudo gozados. O registro mais recente de gracinha protagonizada por morador da bota envolveu o Presidente do Real Madrid e mais uma cambuca de macaquitos incapazes de distingüir o "Nicolas Cage" do Nicolas Cage. Confere:


Protagonizada pelo ator e feio Paolo Calabresi, a pegadinha do Ivo Holanda acima causou uma fuzarca nos bastidores de uma partida da Liga dos Campeões entre Real Madrid e Roma. O Presidente da equipe espanhola, Ramón Calderón, assinou o atestado de menos cinéfilo do Universo - acompanhado pelo craque Robinho que, por sua vez, assinou uma camiseta que foi entregue para o "astro". Sério, que festival de vergonha alheia.

Enfim; vamos Googlar, Seu Ramón?


Não é um pássaro, nem um avião, nem o Seinfeld: é o Nicolas Cage!


Não é o Magnun, nem o Seu Madruga, nem um rabo engolido de pomba: é o Nicolas Cage!


Esse o senhor tem que assistir: Wild At Heart, 1990, direção de David Lynch. Nicolas Cage em sua melhor performance, com direito a cover de Elvis em "Love Me Tender". Suei só de lembrar.

Concluindo, a frase do Mundo Deportivo resume tudo: "Calabresi tiene un discutible aire a Nicolas Cage. Un aire, no un vendaval."

Estou tentando evitar falar do assunto desde a primeira vez em que vi a manchete, no Globo Esporte, na manhã de segunda. Continuei firme no propósito de fingir que nada aconteceu até agorinha mess; foi então que passei pelo Lancenet (perceba que eu ando realmente buscando conteúdo relevante pro blog) e vi uma entrevista com a vítima do bombardeio: Marcos Paulo, jogador do Santacruzense, esquadra perigosa da Série A3 do campeonato paulista:

Perceba que o Galvão se compadeceu do sofrimento do menino.

Aqui tem um link para a entrevista do rapaz, que como médico mostra ser um excelente lateral, afirmando que pensou que estava tendo um derrame, com o corpo todo formingando. Primeira vez na vida que vejo alguém usar essa expressão literalmente, adorei.

***

Pra não perder o hábito de explicar, quero compartilhar com você a origem do gracioso título deste post: caso tenha mais de 30, obrigatoriamente deve se lembrar de Marivalda Kariri, uma tia besteirenta e forrozenta que, acho, devia aparecer no Programa da Xuxa cantando umas músicas muito massa, cheias de duplo sentido. O título é o nome de um dos hits da tia, cuja letra inesquecível pode ser conferida aqui na íntegra. Durante a pesquisa, também encontrei um blog sobre essa musa escatológica e sexagenária (septua, talvez); pelo endereço, provavelmente foi criado por ela mesma: http://marivaldakaririblospotcom.blogspot.com/.

Esta matéria da Folha me inspirou a fazer a brincadeira televisiva mais legalz da minha infância (eu tenho 31 - talvez nossas infâncias não tenham acontecido à mesma época). O Titio Milhão me seleciona na platéia, caminho até a cabine, sento, coloco os fones e vem a primeira pergunta.

- Caaaaaaaarla, ma ôooe, você troca Ronaldo Nazário...

por Luca Toni... ?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Gente! Adivinha quem foi FRAGADO com a boca noutra boca de ser do mesmo gênero?

- Eu! 

Guti, meia do Real Madrid, largou mão recentemente da esposa Arantxa e nenhum dos muitos blogs de fofoca que consultei durante a última hora tinha a explicação para o final do enlace. Agora que o rapaz saiu pra jantar com um bofe no dia dos namorados e resolveu se despedir com um beijinho, chovem especulações:

A Revista Cuore (semanário sensacionalista italiano) foi responsável pelo flagra. A assessoria do jogador não se pronunciou - até porque ninguém tem nada a ver com isso, certo? Enquanto isso, Guti se mostra um pouco preocupado:

- Gentem, será que franja desfiada continuará sendo tendença no inverno 2008?

Nunca usei (a não ser na tenra idade), mas acho máscara uma parada trimassa. Ninguém sabe pra onde você tá olhando, fica aquele suor lazarento coçando na testa, você baba na camiseta cada vez que tenta levar a lata de cerveja até a boca; é realmente o maior barato.

O site do Globo Esporte concorda comigo e preparou oito opções de máscaras de personagens moito populares do meio futeboleiro pra você fazer MUNITO na matinê do Clube. Vamos olhar umas aqui, mas não deixe de ir lá e conferir as legendas péssimas que eles providenciaram pras imagens:

Dá pra ir de Gollum.

De Curinga.

Ou de Bambi.

Encerro minha participação registrando aqui que adorei a razão porque o Vágner Love tem esse apelido meiguinho: o gato foi FRAGADO passando o drible da vara numa senhoura na concentração do Palmeiras enquanto ainda era do Juniores. Fenfafional!