Há muito tempo atrás, numa das maiores selvas do mundo, houve uma disputa pela supremacia do lugar, como há alguns anos já acontecia. Treze dos habitantes autodeclararam-se a si próprios como elite da selva e convidaram mais três de acordo com seus interesses. O restante que se fudesse pra lá. Esqueceram até de convidar o Bugre do Brinco de Ouro, que no ano anterior quase ficara com o título. O regulamento previa que o campeão e o vice da "elite" disputassem um torneio quadrangular com o campeão e o vice do "resto". O Urubu, ave de rapina que vinha dominando o torneio na década corrente venceu o Saci, que havia dominado a década anterior e venceu a disputa na "elite". Do "resto" vieram o Leão e o já citado Bugre do Brinco de Ouro. O Urubu e o Saci deram piti (ou se borraram de medo, não se sabe ao certo) e se recusaram a disputar o torneio final. O Leão venceu o Bugre sem nem precisar morder. Bastou uma cabeçada pra mostrar quem é o Rei da Selva. Muitos anos depois, o Urubu ainda acha que venceu a disputa selvagem naquele ano, mesmo correndo, aliás, saindo voado. Mas até a Confederação Universal das Selvas Terráqueas já deu seu aval: Leão, Rei da Selva de 1987.

*Este post é dedicado à FUNARTE e sua Bolsa de Estímulo à "Criação" (aspas minhas) Literária

Adversários,tremam. Departamentos médicos de Pernambuco, do Brasil, da América do Sul e do mundo, preparem-se para dois anos de muito trabalho. O Zangief dos gramados assinou até dezembro de 2009 com o Leão da Ilha do Retiro. O maior representante do futebol-violência chega pra destruir os membros inferiores de todo e qualquer adversário que cruzar o seu caminho.

Sandro começou no Goiás, ganhou certa notoriedade no Paysandu (nome que dá mote a inúmeras rimas terminadas em dar o/tomar no c...), virou ídolo no GAYmio e quase foi para o GAYlo. Macho do jeito que é, estava beirando a depressão, quando a redenção chegou para o "never-smile man": jogar no time que tem o rei dos animais no escudo. Pode-se dizer que foi forçado, que pareceu-lhe ser tal ato de certa forma doloroso, mas Sandro Goiano, o Shakespeare do futebol-violência, é imune a dor, ao contrário de seus adversários. O homem que nunca sorriu sequer comemorando títulos pôde, enfim, mostrar os dentes de forma amistosa. Pela primeira vez na vida. E, jogando no Sport, não será a última.

Sandro Goiano e, quem sabe, Cocito. Bia no Banco. Évertão com a 10. Finalmente conseguiremos elevar o futebol-violência à categoria de arte. Vencer com um ou dois expulsos por jogo. Vai dar gosto ver o campeão brasileiro de 1987 jogar em 2008. Lemmy, manda o som aê!

"Futebol sem violência não é futebol, é viadagem." - Pascoal Noel

Confesso que dos cinco nomes pretendidos pelo Sport para assumir a vaga de Geninho, o que mais agradava era o de Émerson Ávila, do Ipatinga. Havia Ivo Wortmann (brrrrr), Paulo Bonamigo (brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr), Péricles Chamusca (uma boa aposta). Foi escolhido o recém-rebaixado, sem pulso e paneleiro de última categoria Nelsinho Baptista. Foi anunciado na tarde desta segunda-feira, voltou a São Paulo para buscar a família e... passar as férias em Porto de Galinhas!

Ai meu cunhão! Fiquem com Supergrass nessa porra!

Tô invocado!

Já faz um tempo, uns nove ou dez anos, que conheci Pascoal Noel. À época, ele estava se aposentando como instrutor do curso de torneiro mecânico do SENAI e desde então se dedica a duas coisas: encher o rabo de cachaça e fazer previsões grotescas, não necessariamente nessa ordem. Todo final de ano é a mesma coisa, lá aparece o velho doido no boteco e toca a fazer suas profecias. A única que eu lembro que ele acertou foi feita perto da verdadeira virada do século (2000-2001), quando Pascoal, com precisão de detalhes, previu os atentados de 11 de setembro (acertou a até a data). Por causa disso, lembra ele, foi até interrogado pelo governo Bush. Abobrinhas à parte, vamos às próximas. Se ele acertar uma dessas, já teremos algumas gargalhadas garantidas:

- Romário monta o time do Vasco só com baladeiros de futebol duvidoso. Assume o pagamento dos salários da equipe e adota como "bicho" a conta do puteiro da noite paga por ele. Vence o Flamengo na final;

- O Botafogo vence a Copa do Brasil, vencendo o Grêmio em Caxias, por conta de incidentes envolvendo torcedores gremistas;

- Depois de disputar o Mundial de Clubes pelo Milan, Ronaldo "Furacômeno" é contratado pelo Flamengo. Marca 30 gols no estadual, outros 12 na Libertadores, não se contunde nenhuma vez e deixa o clube ao final da competição continental contratado a peso de ouro pelo Urawa Reds do Japão.

- O Flamengo chega à final da Libertadores e perde para o Pachuca no Maracanã lotado;

- O Corinthians de Mano Menezes é eliminado pelo Fortaleza (com pênalti roubado) na Copa do Brasil, perde quatro seguidas no Paulistão e a diretoria toma providências: demite Mano e contrata Jair Picerni;

- Luxemburgo deixa o Santos e acerta com o Palmeiras. Faz as pazes com Edmundo em evento transmitido ao vivo, transforma o "Animal" numa espécie de Neto versão verde 2008 e conquista o Paulistão de forma invicta;

- Santos e Fluminense raspam os cofres e são eliminados vergonhosamente na primeira fase da Libertadores;

- O São Paulo não ganha nada durante o ano, mas o time se destaca pela rispidez da marcação e pela hombridade de seus atletas;

- O Cruzeiro perde quatro partidas e empata duas pela Libertadores, ficando com a pior campanha da competição. Com Adílson Batista como técnico, até que não é tão bizarro assim;

- O Inter perde a final da Sulamericana no Beira-Rio para o Boca Juniors;

- O Atlético conquista o bicampeonato mineiro. Prestigiado, Geninho permanece no clube durante o Brasileirão e o Galo é rebaixado novamente à série B, no ano do seu centenário;

- Lula concede aumento de 35% no salário mínimo. Na semana seguinte, aprova o plebiscito pela segunda reeleição.

Para fechar, relembrem a campanha de fim do ano da Globo em 1990

Conseguimos!

Conseguimos vencer 16 em 17 partidas do Campeonato Pernambuco, sendo campeões por antecipação. Na décima-oitava e última, perdemos para o Santa Crúcis com um gol bizarro de Marco Antônio, ex e eterno Marco Zero. E das dezessete anteriores a que não vencemos foi justamente contra o time do canal. Deixa pra lá!

Conseguimos ser eliminados pelo Ipatinga na Copa do Brasil. Merda!

Conseguimos transformar um técnico medíocre (Alexandre Gallo) numa grande revelação. O viado armou para sermos eliminados na Copa do Brasil e foi pro Inter. No Brasileirão conseguimos perder em casa por 5x1 para o time treinado pelo puto. Merda ad infinitum.

Conseguimos tomar o 904º de Romário. Mas para as "estatisticas", foi o milésimo. De lascar.

Conseguimos fazer nossa parte pelo rebaixamento do Corinthians para a série B. Vencemos as duas. Very good!

Conseguimos manter minha macumba (feita em 2003 na cidade de Garanhuns) de que nunca mais perderíamos sequer pontos para o Palmeiras. Vencemos as duas. Very gooooooooooood!

Conseguimos tomar gol de falta do Rogério Ceni. Nas duas partidas que disputamos contra os bambis. Coisas da vida.

Conseguimos disputar oito partidas contra times cariocas e não vencer nenhuma. Siniiiiiiistro (com sotaque de Ipanema).

Conseguimos nos convencer de que Geninho é um grande treinador. Faça-me o favor.

Conseguimos fazer o gol mais bonito do campeonato. Se você não acredita, vá ao post anterior.

Conseguimos ficar à frente do Náutico. Grande merda.

Conseguimos perder a vaga na sul-americana sendo derrotados pelo rebaixado Juventude por 2x1. E nosso gol foi marcado por Gustavo "Maconhinha". Haja paciência.

Sem torneio internacional para disputar em 2008, a debandada vai ser geral, os investimentos serão irrisórios, mas vamos conquistar o tricampeonato estadual sem muito estresse. Todo mundo vai achar o time ótimo e, com sorte, poderemos ser no Brasileirão 2008 o que o Goiás foi em 2007.

O que restou? Sacanear o Santa Crúcis, Série C, com mais de duas semanas de atraso. Sonhei com isso a vida inteira e agora que é verdade, deu até um certo remorso. Até porque o título da canção, "Knock me down", ou "Derrube-me" numa tradução aproximada, pode servir (medo!) até mesmo ao Sport.